Bolond gyerek mondja az muterjának: - Anyuuu, kimeheteeek a fára cseresznyézniii? - De hát tél van és -15 fok!!!! - Tuuudoom: sáál, sapkaaa....
Sok jel, amiből megtudhatod, hogy földönkívüli a szomszédod:
1. A szomszéd háznak a címe: 52-es körzet. 2. A kedvenc rádióadód helyett egy, 500 fényévnyi távolságnyi bolygónak a titkos csatornája jön be. 3. A postásodat lecserélik egy androidra. 4. James Bond tőled kér egy kiadó szobát. 5. A NASA autói miatt gyorsforgalmi úttá nyilvánítják az utcádat. 6. Éjszakai űrkikötőt létesítenek a kertedben. 7. Annyi vizet, áramot, gázt, ..., fogyaszthatsz, amennyit csak akarsz, de a számládon mindig nulla forint szerepel. 8. Netezés közben kezdőlapként egy idegen bolygónak a honlapját hozza be mindig, és onnan nem tudsz elkattintani. 9. A környékeden az összes házat az Idegenügyi Minisztérium vette meg. 10. A csillagközi őrincidensről mindig te tudsz a leghamarabb. 11. A szomszédod furcsa beszédét azért nem tudod, mert mindig egy fordítógépet használ. 12. A házibulijaidat folyton Vujity Tvrtko rendezi meg, mint zártkörű nyilvános rendezvény, és csak csészealjjal jöhetnek a vendégek. 13. A tévében folyton a Mindentudás Egyeteme megy, egy kimondhatatlan nevű egyén tart, számodra érthetetlen nyelven. 14. A házad fölött repkedő űrhajóktól nem bírsz aludni. 15. A másik szomszéd házban egy titkos ügynök kiképzői intézet van. 16. Véletlenül te kapod meg az UFO magazin öt év múlva megjelenő számát, ismeretlen képírásokkal rajta. 17. Végképp, ha mégsem hinnéd el, akkor a te gyereked lesz a Jedi lovag.
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is. Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza. - Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket. Az öregek megkérdezik: - De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba? Unokák: - A Neckermannal. Öregek: - Ja, mi az SS-el!
Én nem vagyok alkoholista, de ha konyak lennék biztos nem érezném magam biztonságban magam mellett.
- Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint??? - ??? - Nini! Egy pingvin!!!!
- Hogyan lesz öngyilkos a csiga? - ? - Belenéz a konnektorba!
- Apa lettem! Apa lettem! - De akkor miért vagy így letörve? - A feleségem még nem tudja.
- Mi a teendő akkor ha egy rendőr hozzád vág egy biztosítószeget? - ??? - Fuss ahogy csak bírsz, mert gránát van a szájában!
- Mit mond Hitler a kinainak? - ??? - Ne hunyoríts zsidó!
Kevés vagy mint pilótakekszben a katapult.
- Hogy nyomtat a szőke nő? -? - Ráteszi a monitort a fénymásolóra!
- Mi az abszolút semmi? - ? - Egy léggömb hámozva.
- Mi az abszolút felesleges kérdés? - Az aludttejtől megkérdezni, mit álmodott.
- Mi az abszolút szemétség? - ??? - Ha valaki megijeszt a betonon egy strucot.
Isten engem azért küldött erre a földre, hogy sok dolgot véghez vigyek, rohadtul le vagyok maradva, így tuti, hogy örökké fogok élni.
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az eggyik: - GÓÓÓÓÓL Erre a másik: - Te hülye ez nem tenisz!!!!!!!!
Ki az abszolút: - focidrukker? Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flóri rúgta. - horgász? Aki kizárólag tükörpontyra horgászik. - holdkóros? Aki félhold idején félszemmel alszik. - szemérmes? Aki úgy lesüti a szemét, hogy odakozmál. - szakmai siker? Ha egy futószőnyegből repülőszőnyeg lesz. - környezetvédelem? Egy húsevő növényre szájkosarat tenni. - udvarias? Aki a szekrényajtón is kopogtat, mielőtt kinyitja. | |